明白

明白了一些爱自残的人...
为什么要自残自己？
为了什么要这样做？

受了创伤...压力...
没有人能让他人诉说心事...
只是有个方法给到他们发泄...
就是自残...
当他们什么都不说...
只是有这个办法...
好让自己放松...让自己清醒...

我终于感受到压力的痛苦...
没有人能给我时间诉说...
连哥哥也帮不到我...
说不要我那样做...
但我做了...

也一样没什么...

人往往是要要求...
但要求也是要看看本钱给到没有...
知道他是爱面子的人...
要威...人家看到...他爽...
我没有...
没有面子...
只是静静给人骂...

原来自己的心灵是已经受伤...
但自己不知...
当压力一来...
就开始忍不住对自己做傻事...

没有人会明白...

最近

最近不知做么...
会这么累...
之前还没换职位都没有这么累...
使用脑得关系吗？

有时自己在想，有个人体谅我就好...
可是有时在想...我人不好...不知的被体谅...

同事之间又是有问题...
新同事和旧同事有什么分别呢...
也是不怎么理我...
陪也不叫我陪...
我这个front desk很好欺负...
甚至还会给脸色我看...
无论我怎样...
都混不入她们...

算了...
也还是一个人...
其实自己应该习惯了...

有时觉得自己很无聊...
一直在想怎样折磨自己...
身边的人会开心...

昨天4月3日

昨天...
他对我说了一句话...
让我更喜欢他...

已经是单身的事实

我不知从何说起...
只是懂我们的关系...
开始变...
虽然我没有了一个朋友...
但我没有后悔跟她吵...
我终于懂她是怎样的人...
详细我不用说...

我跟他就如友谊这么简单...
本来想欺骗自己我们还是情侣关系...
但事实不能改变...
我已经是单身了...
他的事情应该与我无关...
我没有了朋友...
他应该不会想理我吧...

我的存在...
他不开心...
我不存在...
他跟朋友就开心...

我已经没有资格去管他了...

在fb已经证实他单身...
我都不知要怎样说...

想回之前的伤痛...
怕现在也是会跟以前那样...
我放感情是真的放到完...
我应该是不适合谈恋爱...
朋友关系就好了...


想回之前的痛，很辛苦...